الجمعة، 27 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (62) - قرارات مصيرية. D:

وبما إن عيد ميلادي قرب، أنا قررت أغير شعاري في الحياة من 'تخاريف ويوميات نُص ميتر عقله طار.' إلي 'تخاريف ويوميات نُص ميتر تافه مبقاش عنده عقل.' D:
الواحد لازم يبتدي ياخد قرارات مصيرية مُهمة وهوّ علي أعتاب اتمام عامه الـ٢٥ قريباً ووجوده علي هذا الكوكب البائس رُبع قرن من الزمن ولكنه معملش حاجة مفيدة للبشرية الناس ممكن تفتكره بيها .. عقل وتفكير و overthinking إيه بس .. الموضوع مش جايب همّه .. اللّي عايز يعيش علي الكوكب دة، فالتفاهة هيّ الحل. :)


الخميس، 26 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (61) - إسماً على مُسمى 2.

سورة الكهف كانت أول سورة أحفظها في مسجد الصديق مع مٌعلمتي و أُمي الثانية ميس حنان إسماعيل ربنا يرحمها و يعفو عنها .. نفسي أقولها ان كل مرة اقرأ فيها سورة الكهف بفتكرها هيّ بس و بدعي ليها .. هيّ وحشتني .. وحشتني قوي قوي .. ومحتجاها جنبي جداً و محتاجة أتكلم معاها .. معاها هيّ و بس .. هيّ اللّي كانت بتسمع وبتتفهم من غير ما تحكم عليّ و لا غيري .. كانت طول عُمرها من أكثر الناس اللّي عليهُم طيبة وحنيّة متتوصفش وعُمر ما الظروف غيرتها (مع إنها بشر وعندها مشكال بتضايقها زيّ أي حد تاني). :) بس هيّ مش موجودة خلاص وربي أعلم بالحال وشدة إحتياجي ليها .. أشوفها مرة أخيرة وأحضُنها وأشكُرها وأقولها قد إيه أنا بحبها. :) مُش عارفة لوّ كانت هي هتبقي موجودة كان الحال هيبقي عامل إزايّ .. مفيش شعور مؤلم  وموجع أكثر من ان الواحد يحس انه وحيد مع ان ناس كثير حواليه .. السنين بتعدي بس عُمر ما حد قدر يعوضني عن وجودك .. معزتك ومكانتك مفيش حد قدر يملاهُم بعد العمر دة كُله .. أكثر من ١١ سنة سُبحان الله .. ربنا يرحمك ويرضي ويعفو عنك ويرزقني بفضله رؤيتك بالجنّة . ربنا يرحمك يا طنط حنان. وحشتينا. :)

الأحد، 22 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (60) - Egypt Ranked Tenth Worst Country in Annual Gender Equality Report.

Egypt is ranked the 136th country out of 145 when it comes to gender equality. Saudi Arabia is ranked at 134 according to World Economic Forum's annual Gender Gap Report for 2015. Now a lot of people are upset at that (along the lines of "OMG, this is a corrupted list! In Saudi Arabia women can't even drive"). Yeah right!!! -_-

Stop and think for a moment though. What's law is not necessarily practiced. Most of us can probably exit the house at our will (but don't forget that we live in a quite poor and relatively uneducated country and what is valid for the established middle class and upward is not necessarily valid for the lower socioeconomic strata), but we're severely judged by neighbors, bawabeen, and others for daring to come home late. :/

We're surely not forced into observing any particular type of dress - at least not officially, but codes of respectability and what is appropriate runs deep, and if we're harassed or abused we will surely be held responsible for our clothing choice at the moment of the incident as well as for our chosen attire when we hit the beach, for example. 

We are allowed to drive here, yes, but huge swats of society discourage even taking a taxi alone because it is "unsafe" for a woman. We're actually allowed to work as dancers (belly dancing being both admired and condemned in the same breath) and singers, but be among those with less important connections doing it and try to irritate someone a bit higher up and you'll face criminal charges related to indecency and debauchery. I may disagree with the whole situation, but this is the sad truth!

This and so much more. And although you and I know masses of notable, powerful, and courageous women here, it does not take away from the fact that the base conditions for women are oppressive and that these women are who they are in spite of this. Gender inequality is a real and severe problem and it doesn't go away due to the existence of half-hearted laws and a handful of woman ministers.

Lastly, realizing and critiquing the dismal conditions for women here in Egypt does not mean that you somehow hate the country or its people. As a matter of fact, any 'love' for a country but the superficially and manically in-your-face-flag-waving one requires one to be interested in coming to terms with and working on eradicating the grave issues affecting it.  

Yes, no one can deny that the stereotypical image associated with gender equality in Egypt remains tough and un-shiny. It will probably continue to be a controversy in our society for the coming years, but a lot of people out there are thankfully determined to break it. I am thankful that few women I got to know are different. Through them I have been able to see a different side of being a woman raised in Egypt. I dream of the day where my grandson - I think - will be happy in the new world. It will only be better for him when women will be effectively contributing so much more to running it. :)


#quoted #تخاريف #يوميات_نُص_ميتر_عقله_طار #randomthoughts

الثلاثاء، 17 نوفمبر 2015

الاثنين، 16 نوفمبر 2015

الأحد، 15 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (57) - 15 أغسطس 2015.

يوم 15 أغسطس 2015 .. علمت بوفاة جدتي رحمةُ الله عليها ولم يتسني لي وداعها ولم يتسني لي أن أتواجد بجانب أهلي نظراً للظروف .. ملحقتش أسلم عليها و لا أقولها قد إيه أنا بحبها وبقدر حنيتها وطيبتها و إهتمامها الزائد .. ذكرياتي معظمها مرتبطة بيكي مع اننا مكناش قريبيين، فمكنش ينفع اجي من كام يوم ومعديش، مع اني فضلت في الشارع اتأمل وأعيط من بعيد ومقدرتش اتحرك ولا اطلع. :)

بفتكر كام مرّة فضلتي صاحية لغاية أمّا نرجع البيت وتطمني علينا مع إنك مُش مضطرة نهائي .. كان مُمكن تقولي مامتهم موجودة و هي مسؤولة .. و كام مرّة كُنتي بتسألي علينا في اليوم و تعرفي أخبارنا .. و كام مرة نقولك علي سِر و عُمرك أبداً أبداً ما قولتيه لحد حتي ماما .. و كام مرّة روحت أقول لماما إن الموضوع مُزعج  وإنه إهتمام زيادة و جدتي محبكاها شوية و إننا كبرنا ومحتاجين مساحة لنفسنا، دلوقتي أتمني اليوم اللّي ترجعي فيه وألاقي اللّي يرفع سماعة التليفون ويسأل عليّ حتي لوّ زيادة ..

وحشني قعدتك .. وحشني المُناكفة معاكي .. وحشني الكلام عن العيلة و عن لميس الحديدي و عن مُني الشاذلي و عن المُسلسلات الي كُنتي بتحبي تتفرجي عليها .. وحشني الشُربة بتاعتك و ساندويتش الجبنة السايحة و الكحك و الملوخية و البيتزا و المحشي .. وحشني قزايز البيبسي في البيت  و عصير المانجا و الرُمان .. وحشني ميدان الجامع و نجمة هليوبليس .. وحشني ساندويتشات الشاورما و السفن (أيوة لسة بسمعها كأن حضرتك اللي بتقوليها :) ) .. وحشني أسمع صوتك وإنتي بتقوليلي (إزيك يا سوستا؟. كُنتي بتعرفي صوتي من أول لحظة حتي في عز تعبك وأواخر أيامك :) ) .. وحشني نادي هليوبليس و البيسين و مكنة البيبسي و كنتاكي و الأيس كريم .. وحشني قميص النوم اللّي عليه عروسة و الحاجات اللّي كُنتي بتحبي تخيطيبها و تعمليها بإيدك للبيت .. وحشني ضحكتك .. وحشني زيارات العيلة والتجمُعات في عيد ميلادك و في العيد ..سيبتي فراغ مفيش حد تاني عِرف يملاه حتي ماما. مهما الواحد حكي لحد شعور الوحشة دة مبتحكاش فعلاً ..

الموت الحقيقة اللّي كُلنا بنهرب منها مع إننا كُلنا هنعيشها .. الموت ملوش سن و لا معاد و قريب جداً بس احنا اللّي مُش عايزيين نحس بيه .. و مبنحسش و لا بنتعلم غير لما يحصل قُدامنا .. و مش لحد نعرفه بس من صُحابنا، و لكن كمان لحد قريب مننا .. لما حد يسيب الدنيا ويمشى .. فتسمع جملة " الحياة لازم تمشى" .. ماشى الحَياة هتمشى .. بس هتمشى ناقصة .. هتمشى وهى ناقصة أشخاص سابتلنا ذكريات .. سابتلنا مواقف .. أشخاص كانت على طول بتفرحنا ..  الأشخاص دى مش هتكرر تانى عشان إحنا وصلنا لمرحله إن نادر إنك تلاقى حد حلو .. حد بيحبك أكثر من نفسه .. الحياة اه ماشيه بس ناقص مِنها حد حلو جداً هنعيش على ذكرياته حتى لو مش هنشوفه تانى ..

سُبحان الله، بس فعلاً الواحد مُخه مابيستوعبش فِكره مُوت حد بيحبه و تلاقيه بيقنعه إن اللّى ماتده مسافر و هيرجع تانى .. أنا والله لحد دلوقتي مش قادرة استوعب .. او انا مش عايزة استوعب .. لا المواساه و لا العياط و لا وجود حد جنبي هيهديني و يعدي الموضوع أسرع .. و مهما أي حد فينا مش ظاهر عليه الوجع و الضيق و الكسرة و الحُزن، نفسي الناس تعرف إنه غالباً موجوع و مكسور أكثر من كل الناس إن سنده مبقاش موجود .. حياتنا هتمشي .. ايوة الحياة مبتقفش .. بس ما زلت نفسي أنام و يطلع الموضوع كله حلم و محصلش .. مش مشكلة اللخبطة كلها بس تكوني حوالينا .. 

و الله و الله مفيش حاجة مستاهلة .. كل حاجة كانت فداكي .. مفيش rewind .. كنت عمالة أدعي باليوم اللّي صحتك هتتحسن و نقعد نفرحك و نتكلم و ندردش سوا و نخرجك برة بقي و ترجعي بيتك زي ما كنتي بتدعي .. العجز وحش .. الفُراق صعب .. انك مش قادر تساعد حد .. انك مش هتشوف حد تاني .. انك مش قادر تقوله انك بتحبه و تحضنه و تطيب بخاطره مرة أخيرة .. انه بقي لوحده مع الأرحم بيه منّا جميعاً .. ان اللّي بيحبك أكثر من نفسه بقي خلاص مش موجود ..

نانا وحشتني. وما زلت فعلاً مش مستوعبة إني برجع مُش بلاقيكي موجودة. كُنتي وهتفضلي أحن وأطيب حد عرفته في حياتي. ومهما قولت أو حكيت محدش هيفهم شعوري ولا تفاصيل كثيرة، ولا عن اللّي حصل ضايق وفرّح ووجع وصدم ودمّر كُل البديهيات، ولا عن ناس خذلت وفشلت تكون موجودة في أشد وقت الحاجة الكام سنة اللّي فاتوا. مش قادرة أقول غير ربنا يرحمك يا نانا يا حبيبة قلبي .. ويا رب تكوني مسامحاني عن تقصيري. أنا فعلاً آسفة، وربنا يسامحني لاني مش عارفة أسامح نفسي .. لعلّ الله يؤدبنا ويُعلمنا وينتقي خير من فينا كيّ نتعظ. أنتي برفقة الرحيم العفوّ، فيا رب يُثبتك و يعفو عنك و يغفر لك كُل حاجة و تكوني عروس جميلة تُزف إلي الجنة دلوقتي .. نلقاكي في الفردوس الأعلي برحمته .. و يا رب يُربط علي قُلوبنا جميعاً .. وحشتينا يا نانا و هتفضلي توحشينا ..


السبت، 14 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (56) - زينب المهدي.

زيّ الناهردة من سنة فاتت .. فكرت كثير قبل أما أكتب الكلمتين دول .. الموضوع مُش إثبات حالة و لا تعاطُفاً مع زينب أو غيرها .. و لا هوّ سياسة و لا حتي ديني .. بس قصة زينب وجعاني قوي من وقت أما سمعتها من سنة و لحد الناهردة .. لوهلة حسيت إني كان مُمكن أكون مكانها .. محدش فينا معصوم .. أنا جت عليّ فترة مكنتش خلاص حرفياً مُتقبلة ظروف البلد .. مكنتش قادرة أتعايش في المُستنقع دة بشكل يومي .. محدش كان مُدرك الموضوع فعلاً كان تاعبني إزايّ لغاية أما خدت قرار إني مش هتابع أي أخبار تاني .. بدعي علي البلد كُل يوم اللّي في يوم من الأيام إدتني أمل إني ممكن أعيش فيها و نغيرها .. بدعي علي شعب عاجبه الذُل و المهانة و راضي بالظُلم و الغُلب و القهرة .. بدعي كُل يوم من قلبي علي اللّي خلاني أفكر و أقرر إني عايزة أسيب حياتي و أهاجر علشان مبقاش ليّ و لا للناس اللّي زييّ مكان فيها .. حسبي الله و نعم الوكيل .. 

ظروف البلد و المُجتمع و المُستنقع اللّي عايشين فيه مُش كلنا نقدر نتحملها .. مُش كُلنا نقدر نتعايش مع إنعدام الآدمية و الأخلاق و التفكير و الدين ... مُش كلنا نقدر نتقبل الظُلم و العجز .. و الله مُش كُلنا .. الموضوع  أكبر من إن في ناس تتعايش معاه .. ناس فطرتها لسة مماتتش لدرجة انها مبقتش قادرة تشوف الفُجر اللّي عايشين فيه و تتعايش معاه علي إنه أمر واقع .. 

و بطلوا تُصدروا أحكام .. محدش يعرف ظروف حد .. اللهُ أعلم بحال كُل واحد فينا .. إتركوا الحساب للغفور الرحيم .. إحنا مُش هندخُل الجنة بأعمالنا .. هندخُل الجنة برحمة ربنا .. فمين حضرتك علشان تقول إن ربنا هيرحمها أو لأ .. هوّ إنت مين علشان تقول إن ربنا هيرحمك و يدخلك الجنة و لا لأ .. كفاية الله يكرمكم .. ربنا يرحمنا جميعاً .. ربنا يرحمك يا زينب .. ربنا يرحمك .. 

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (55) - إن كان لا بُدّ من سفرٍ ..

إن كان لا بُدّ من سفرٍ ..
فليَكُن باطنياً: لئلّا يؤدي إلي هَدفٍ ..
و أمّا الرَحيل، فليس سوى شغفٍ .. مُرهف بالوصول إلى حُلُمٍ قُدَّ من حَجر .. و أن كان لا بُدَّ من حُلُمٍ، فليكُن ..
صافياً حافياً أروق اللَونِ، يولد مِن نفسِه ..
كأن الذي كَان كَان، و لكنه لم يكُن .. سوى صُورة الشيء في غيره – عكسه.. :)
- محمود درويش

الجمعة، 13 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (54) - The Coldest People Weren’t Born that Way

- He: "Why are you so kind to the coldest people?" he asked
- She looked at the surprise on his face and sighed, "Because cold people weren’t born that way. Because the world has turned their once loving, warm hearts cold. Because they need kindness the most, even if they expect it the least."
- He: "But what makes you so kind to them even when they are rude?" he persisted.
- She smiled. "Because I used to be one of the coldest people until someone touched my heart with loving hands and warmed it up again." :)
— The Coldest People Weren’t Born that Way

الخميس، 12 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (53) - The difficulties.

I once read that a 'one of the difficulties of leaving a relationship is not so much, at the end, leaving the person themselves — because, by that time, you’re ready to go; what’s difficult is leaving the dreams that you shared together. And you know that somehow — no matter who you meet in your life in the future, and no matter what species of happiness you would share with them — you will never, ever share those particular dreams again, with that particular tonality and coloration. And so there’s a lovely and powerful form of grief there that is the ultimate of giving away but making space for another form of reimagination.' - David Whyte 

الأربعاء، 11 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (52) - These moments.


These moments when even the closest friends no longer care. Life is unfair. I hate how we grew up and how we are just expected to simply move on and accept the fact that we grew apart that fast from people we have had significant close friendships and relationships with. I hate to see how someone we cherished no longer affect our lives positively and we just have to let them go. :) Yes, distance makes us reassess friendships and relationships more properly. And yes, it is Dunya and this is how we are required to detach ourselves from it and care only for Allah. اللهُم أُجبر بخواطرنا جميعاً. :)



الثلاثاء، 10 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (51) - Life experiences.


Life experiences do not happen by accident. They are meant to cross our path for a reason. We are sometimes broken hearted and sometimes stronger in the places that we have been broken. Each experience is a contributing piece, and sometimes it doesn't feel like the pieces should go into the overall puzzle, but somehow, they always do fit, creating a full sensible picture. It is just a matter of perspective. :).

الاثنين، 9 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (50) - The shadow.


I disagree when they say that the shadow is the person we would rather not to be. The shadow is that simple part of ourselves, it is flexible the way it stretches and contorts. The shadow is our dark side, the side that we hide and climb into, not the person we would rather not to be, but the person we would rather be. We become shadows of the people that we once used to know.

الأحد، 8 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (49) - Flowers.

We say flowers return every spring, but that is a lie. The flower that wilted last year is gone. Petals once fallen are fallen forever. Flowers do not return in the spring, rather they are replaced. It is in this difference between the returned and replaced that the price of change is paid. And as it is for spring flowers, so it is for us. :)


السبت، 7 نوفمبر 2015

تَخاريف نُص مِيتر عَقلُه طَار (48) - أُم الدُنيا.

This heartbreaking scene by Tom Hanks in movie 'the terminal,' when he finally gets out of the airport to New York City while watching the news of the civil war in Krakozhia. Only few will understand and relate to these exact same moments many of us experience. The helplessness this country makes us feel every day. I can't keep listening to people telling me I no longer belong. I can't keep crying everyday. Who are you to define what I should believe in, need and want? It kills when it comes from the closest person around us; those ones who we thought would stand up for us, are now the ones who left us behind. Yes, there are things in life that I can't still afford losing although I left a while ago. I can't afford losing the bond I have with some people. I can't afford losing the faith that I have in God. I can't afford losing trust in the closest people to my heart. I can't afford losing an inch of my freedom. I can't afford losing interest in some friendships and some relationships. I can't afford losing the sparkle in my special ones' eyes as we laugh.


I can't afford losing what makes me alive and as I grow up and witness big losses. I hold on more and more to every special person, place and feeling that I have. I can't afford losing my life, my friends, my dreams and all the memories attached. Yet, I left escaping the overwhelming feelings of helplessness and depression. I escaped but I hope I did not lose them yet. The same feelings are haunting me again now every day. Every time I write a status, I delete it and decide to keep it for myself. This keeps happening a lot lately. I try to remain humane with a compassionate soul, keep my mouth shut and my heart unbiased for the past two years. But, I can no longer take it. The more I am silent, the more I suffer insomnia, have sleepless nights, have severe headaches, asthma attacks, horrible nightmares, ongoing feelings of guilt, broken sad heart, weak fragile soul and yet there is nothing that my hands can do to help diminishing this inhumanity. The world is messed up. Illogical shit and inhumanity prevails everywhere. Nothing makes sense anymore and I am angry and I have no one to share my thoughts with. I have no friends around me who understands and I am bound to face this every day. I am weak and I cannot embrace one of the hardest challenges I ever had. I belong to a generation which reached a desperate stage where its fear of living is literally way more beyond its fear of death!